明天上班最后一天，工作已经安排到上班来的第一件事：业绩反省。
昨天下班后去了下卖场，途径内衣部，看到曾经熟悉的品牌和商品陈列，想起4年前工作过的地方，那人，那事，那个经历，让我的人生似乎走进了一个无穷无尽的怪圈。4年里，我似乎只做了一件事，就是让自己恢复或者说调整到跟4年前一样的状态。
我走了一圈，买了几个自己用不到的东西。孤单地一个人就坐在电视机前想，想自己为什么会变成这么安静，这么怪癖。我到底需要什么，都走过了人生的30年的我，依然觉得迷茫。
明天要坐长途汽车回家了。还是我一个人，我想带着很多东西回去，想证明给他们看：我过的很好。可是想到自己真的过的好不好，我的眼泪就在打转。我想说，可能我过的没那么好。或许人生真的需要一个灵魂的陪伴。
这是2011年农历年的最后几天了。回去也不知道带点什么，只是觉得带个随身换洗的衣服，没有什么值得搬来搬去的。反倒凸显出我出门要放下的东西都没有随身带的换洗的衣服重要。自由的过头反而会寻求某种束缚。
我以为曾经在乎我的人，也同样会关心我的去留，我的沧桑和辛苦。或许我太自我了，只想别人能给我什么，我给的，对方或许根本没记得住。
回家的路，真让我犹豫。
我以为有这么一段浪漫的感情在等着我去走，路上多少的荆棘需要我去迈过，我甚至心里有准备要跟这个男人走过这么一段路。
他又拒绝了我的提议，我不过是想一起吃饭，见个面。我有那么差么？没有。我觉得自己很好。错过我是你的损失。不是我的。我没那么差。
我的QQ最近几年一直隐身，昨天有个同事问我原因。我认真想了想，说：“可能是我在躲避之前的朋友、同学甚至家人关心吧，我总觉得自己过的不好，怕他们担心或者怜惜我的状况。”
的确是这样。在这个大城市里，我从一无所有到经历了恋爱、工作、辞职、租房、失业、分手等，现在还是一无所有。甚至跟身边合适的男人谈场恋爱，我们都必须要一五一十地去理性地控制自己的节奏，甚至不惜创造让对方暂退的办法让恋爱的脚步再慢一点，以希求在感情基础上的更进一步。我不清楚这样做的结果会如何，但似乎这样的退缩并没有感觉到感情基础会更上一层楼。也或许，我们都是希望能够跟对方组建家庭，而不是为了谈恋爱而结婚，这样的目的反而使得感情基础似乎像牵强的叠加在两人的心里。我自己的内心也是非常矛盾的，我不清楚我期待的和喜欢的是对面站的这个男人，还是我自己以后的生活，或者我以后生活里的角色。
所以，我问自己，我还能谈一场简单的恋爱么？简单的恋爱就是，你喜欢对面这个人，他也喜欢你。你喜欢并不是跟他有身体接触，而是或许吵架，或许安静地说话，或者简单拥抱，但是你却没有想再有进一步拥有，或者害怕对方突然消失的想法。他就像你身边的一个普通的人，你不是非常渴望每时每刻地看到他，但是空的时候会想起他；你拿起电话，听到他的声音，并没有吃吃地傻笑，很平静地讲着你需要他帮你的事情；你跟他在一起，不是总在幻想着有婚纱戴在你头上的感觉，而是简简单单走路，甚至不牵手的画面；你或许身边也有帅哥追求，但是比较后你还是觉得就他最真实，自己很幸福；
我们都怕受伤，看到喜欢的女人和男人。我们很愿意向对方展示最好的一面，得以确定自己的确被喜欢。确保自己付出的一点点的喜欢都是双方都有的。慢慢地，我们都清醒了，看到了对方身上的缺点和不足，我们理性的头脑又开始挑剔了。当感情基础不足以填补对方的不足和缺点带来的冲击时，或许我们就开始退缩。我们并不是没有信心，并不是不敢冲锋陷阵，而是感情太难以把握，包括自己对这段感情的信心，同时也被挑战着。或许有一天，自己的信心在无意中被工作的不如意笼罩了浅浅的一层，就连你自己，也会停下来，又去过你自己一个人的单身生活。痛苦自知，不给别人添麻烦，我会开心过，也会一个人黯然伤神地舔舐伤感。
我的拥有感和安全感太差，当心里期待一点点的时候，还没有得到的时候，惆怅万然。当得到后，却又要紧紧攥住，担心失去，患得患失。已几夜睡不好觉，是不是我就一个人安静地，平静地过着不痛不痒地，静静地听着自己呼吸的生活？
吐个词，冒个泡。感谢我开始的这个博客，给了我放松心情的空间。
又看了一遍《士兵突击》，终于看懂了其中一个小细节了。
史今在要离开刚七连前，连长答应满足他一个愿望，他说一直说保卫祖国，但是不知道天莫道不消魂安门，王府井，西单的样子，之后，连长带着史今去了趟天莫道不消魂安门，两个人看着车外的灯红酒绿，却要面对不能在呆在部队的事实，看着这就是他天天讲的祖国的心脏。史今就这么一个大男人，心情复杂地嚎哭了。
或许，一部分军人是以保卫祖国为神圣的职责。就好比一些人有自己的信仰，这个信仰或许只是保护家人，或者小心工作，甚至是每天做饭等，正是因为了这个信仰，这个人就活的特别踏实，活的特别坚持。
但是，史今的信仰，就在他培养了许三多之后，环境发生了变化，他却不得不离开部队。当他坐着吉普车看到原来自己保卫的祖国，却因为自己没有了资格来保卫时，多么的心碎。
坚持看下去，理想和信念是永远的追求。
离上次写雨已恍惚3年，恰巧今天是我30岁生日。
把头伸到阳台外，雨滴轻扑而来，凉凉的，好清爽，就像这人间的灰尘被这梅雨慢慢冲刷掉，现出个抖擞的自己一样。阳台上的栀子顶冒出了芽，浅嫩却很细细的，虔诚乖巧地享受着雨水的洗礼，或许还要再开一次香满屋的栀子花呢。一旁不会开花的绿叶草，终于用不到我的自制洒水机了，之前枯萎的叶子不见了，从茎部直接抽出几篇卷起来的叶子，拔尖拔尖地往上冒。
喏，去年冬天把之前养了两年的花忘记在窗户外，出差回来整整冻死了三分之二的“肥小叶”，竟然将枝头伸向更远处，伸出去的部分有小小嫩叶爬着，就像春天的田野里长出了期望，满心欢喜的。
深吸一口，清新的空气时刻提醒我：看看你周围养的花草，我们活的多精彩，有雨，有你，有空气。
过去的点点滴滴，就像许三多从新兵连，到五班又到钢七连，虽深有眷恋却不能停止。美好一直在向我们招手，我看到了。就像从高处看到深夜的小区里有灯光撒出来的地方，虽朦胧却忽亮亮的。
一起感受吧。
好乱哦，能把握自己生活的方向，不迷失在灯红酒绿的诱惑和疑惑中，也是需要有些鉴别力和坚持力的。
翻看了一下四年前自己写的日志，复杂的感情立即涌上心头：为了所谓的爱，我一个人曾经那么勇敢地面对寂寞，尝试挑战，结果却换来灰头灰脸的结束，同时还有无处可道的委屈。
想来自己是一个能曲能折的人，部门助理看到我人微言轻，竟然在工作上都来跟我斤斤计较。其实这跟自己在这个岗位上不自信有很大关系，话说回来，也是自己镇不住她，吃亏是福，多做点就当是多得来点经验，等到有一天我有资本呵斥她的时候，可能就是她会觉得尴尬了。在我心里，有时候心里还是要很强大，强大地让别人看不到底。慎言，慎行，在我身上特别的需要。
不敢说自己会再爱上别人，不如说自己是喜欢别人爱上我，这种感觉比自己找到喜欢的人更重要，因为内心还是相当寂寞和需要爱的。我是个有点自我和自私的人，或许是一个人生活习惯而造成的，但是对于一段感情，总是犹犹豫豫地是取舍不得。
过去的，自己已经磨练和吃过苦头，未来的，总是值得期盼，而现在，不论艰辛或是平坦，你也只能活在当下。
就在2010年春节，我感到自己内心的强大，希望尤其是自己在受到挫折的时候，看到一个顶天立地，铿锵有力的自己。
今天是12315，没想到自己却被同事逼迫的无处可走，后来去找领佳节又重阳导帮忙的空隙，因心情焦躁而被领佳节又重阳导揭发了不少专业上的漏洞，之后再去打羽毛球，无法保持之前高涨的情绪，直到闷到现在。
想必还是自己做事不够严谨所致，告诫自己一定要完事谨慎小心，即使有任何不专业的内容，也一定不能掩饰而是大胆地去了解和追问，这也是能学到专业内容的好处。
喜欢系统更改后的页面，心情也好了不少。